কিছু কথা

আমরা সবাই মানুষ হয়ে জন্মেছি। ভুল-ত্রুটি নিয়েই আমাদের জীবন। ভাল-খারাপ মিলিয়েই আমরা বেঁচে থাকি। আমাদের কারো কারো মনে থাকে কত কষ্ট, কত বেদনা! সময়ে-অসময়ে আমরা রেগে যাই। খারাপ ব্যবহার করি অন্যের সাথে। ঝগড়া করি। সেই ঝগড়া মাঝে মাঝে ভয়াবহ রূপ নেয়। মানবীয় গুণাবলী হারিয়ে আমরা নিচু শ্রেণীর প্রাণীতে পরিণত হই।

ধরা যাক, কেউ আমাকে খুব বাজে কিছু কথা বলল, খুব গালি দিল, যা নয় তাই বলল। তখন আমি কী করব? তাকেও পালটা জবাব দেব? তাকেও গালি দেব? কটূ কথা শোনাব? এসব না করে, আমি যদি অন্য কিছু করি! যদি ...তাকে জিজ্ঞেস করি, আচ্ছা, আপনি আমাকে যে এসব বললেন, নিশ্চয়ই তার পেছনে কোনো কারণ আছে! বা আমার কোনো ভুল হয়েছে বলেই আপনি এমন করছেন! আমাকে কি বলবেন, আমার ভুলটা কোথায় হয়েছে? কেন আপনি রেগে আছেন?

তিনি যদি আমার বন্ধু হন, আমার শুভাকাংক্ষী হন, আমাকে রাগী ভাষায় হলেও আমার ভুলগুলো খুলে বলবেন তখন। আমি তারপর ভেবে দেখব, সত্যিই আমার ভুল হয়েছে কিনা, হয়ে থাকলে ক্ষমা চাইব, ক্ষমা চাওয়া তো দোষের কিছু নয়, তাই না? আর আমার কোনো ভুল সত্যিই না হয়ে থাকলে তাকে ভালো করে বলব, যে তার হয়ত কিছু বুঝতে ভুল হয়েছে কোথাও!

জীবনটা আসলে খুবই সহজ। কেউ যদি একে জটিল করে ভাবতে চায়, ভাবুক না!! আমি কেন অন্যের সাথে খারাপ ব্যবহার করব? আমি তো ভাল হতে চাই!

দিন আসে দিন যায় আমি থাকি নিরালায়

ইদানিং টের পাচ্ছি মন খারাপ হওয়ার হার বেড়ে গেছে; হয়ত খুব সামান্য কারনেই কখনো মন খারাপ হয়ে যাচ্ছে। দেখা যাচ্ছে নিজেকে যত শক্ত ভাবতাম তত শক্ত মানুষ আসলে আমি না! যখন এটা বুঝতে পারি নিজেকে অসহায় লাগে! কারণ যে বিষয়গুলো নিয়ে এমন অনুভূতি হয়, কখনো বা এমনকি ভিতর থেকে কান্না উঠে আসতে চায়- সেসব বিষয়ে আসলে কিছুই করতে পারিনা; অসহায় অক্ষমের মত উদ্গত কান্না সামলে আবার কাজে মন দেয়ার চেষ্টা করি।
জীবন থেকে অনেক কিছুই হারাতে বসেছি। 
প্রতিদিন সকালে ঘুম থেকে উঠে ভাবি হয়ত আজকের দিনটি একটু পরিবর্তন ...করতে পারবো।হ্যা পারি কিন্তু যেমন পরিবর্তন করতে চাই তেমন না হয়ে ,বরং হয় অন্যরকম। আশা করি গত কালের সব কষ্ট গুলো ভুলে আজকের দিনটি আমি একটু ভালো কাটাবো। না তা হয়না । বরং গতকালের কষ্টগুলোর সাথে আরো +++ হতেই থাকে। দিনদিন কেমন যানি নিজের প্রতি আত্ববিশ্বাষ হারিয়ে ফেলছি আমি। বর্তমান হয়তো অনেক ভালো যাচ্ছে বরং হয়তো আগামী আমার জন্য অনেক কষ্ট নিয়ে আসছে।
স্বত্বিই তাই হচ্ছে । দেখি কতদুর যেতে পারি

।। মনে রাখবেন ।।

মনে রাখবেন সকল সফল ব্যক্তিই এক সময় মায়ের কোলে কাঁদতে থাকা শিশু ছিলো। সব বড় অট্টালিকাই একসময় শুধু একটি নকশা ছিলো। আপনি আজ কোথায় আছেন তা গুরুত্বপূর্ণ নয়, ভবিষ্যতে আপনি কোথায় পৌছাবেন সেটাই সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ।

।। অনুভূতিহীন ।।

আমার জীবনে সে মরে গিয়েছে অনেক দিন আগে, যদিও সে খবরটা সেদিনই পেলাম! আমার মন অলক্ষিতে আত্মরক্ষা করেছে, বেদনার স্থানে শক্ত আবরন গড়ে তুলেছে-শামুক যেমন আত্মরক্ষার জন্য খোলা তৈরি করে।

আজ সে খোলা হয়ে পরেছে শক্ত আর অনুভূতিহীন !

কিন্তু খোলার আবরনের তলানির ব্যাথার জায়গাটা আজও মনে হচ্ছে একেবারেই সম্পুর্নরুপে সেরে উঠে নি! উঠবেও না হয়ত কখনো !

ঘুরে এলাম বিশ্ব ইজতেমা

জীবনে প্রথমবার লাখ লাখ মানুষের সাথে কাতার বন্দি হয়ে নামাজ আদায় করলাম। নিজেকে অনেক বেশি ভাগ্যবান বলে মনে হচ্ছে। আল্লাহর অশেষ রহমত ছিল বলেই সম্ভব হয়েছে। অনেক ভালো লাগছে......

।। একাকিত্বের আয়োজন ।।

তুমি আর এক টুকরো নীল, তাতেই আমার স্বর্গ সুখ বসবাস একাকিত্বতাকে সঙ্গী করে আমি চেয়েছি তোমাকে তুমি আর একাকিত্ব এক নও।  তাই ফের চলে যাওয়া সেই তুমি একাকিত্ব আজও আমার বন্ধু হয়ে থাকে।  সেই কবে থেকে দুই একটা পাখিকে আমি জানলার পাশে দাড়িয়ে রোজ চাল খেতে দেই সেই কি আনন্দ তুমি যদি দেখতে... স্বপ্নের ফানুস উড়িয়ে রাতের আকাশ আলোকিত করি। আমার অন্তরময় এতটুকু অলোকিত হয় কিনা যদি কখনও তুমি জানতে পেতে...
এই বরফ গলা শীতে ছোট ম্যাওটাকে উষ্ণতা দিতে কমতি নেই, এই দু হাতে ভালবাসা বুঝি এমনই হয় যদি তুমি বুঝতে... ছোট্ট ছোট্ট করে ভালবাসার পংক্তিতে ভরে উঠা অশ্রু জল কালিতে কবিতায় রাত ভোর হয় আমি তো এত কিছুই পারি শুধু তোমার অদৃশ্য ছায়াতে ছোঁতে পারি না তোমার ঘরময় অন্ধকারে আলোক প্রদীপ জ্বালাতে পারি না...
একটা একটা করে প্রদীপ ভাসিয়ে দেই জলে  যদি কোন একটি তোমার কাছে গিয়ে পৌছে... একটা একটা করে চিরকুট উড়িয়ে দেই দখিন খোলা হাওয়াতে যদি পৌছে যায় কোন ভাবে তোমার কাছে তাহলে হয়তো এই ভোর সন্ধ্যায় একাকিত্বকে আমি আরও জমজমাট আয়োজন করতে পারি.... !!

জীবনের বিবর্তন

ঘুম থেকে জেগে দেখি, পুরাতন সভ্যতার মতো পাল্টে গিয়ে পৃথিবী আর আগের অবস্থায় নিথর কিংবা নিশ্চল দাঁড়িয়ে নেই। সকাল হয়েছে অনেকক্ষণ, পূর্বের দুর্দান্ত কোন এক প্রতাপশালী রাজার রথ চুরি করে কিছুক্ষণ হলো সূর্যটাও ফিরে এসেছে। মানুষ ছুটছে, আরেকটা দিন বেশি বাচার প্রচণ্ড লোভ জন্মায় গতরাতেও হারিয়ে গেছে কিছু প্রিয় জীবন, ওরা আজ অস্তিত্বহীন। ঘুম থেকে জেগে দেখি, আয়নার সামনের আমাকে অচেনা লাগে। অপ্রতিরোধ্য কষ্ট হয়, জীবনের বিবর্তন মানতে চায়না কোন মন।

প্রথম ভালো লাগা

যে দিন তোমায় প্রথম দেখেছিলাম সেদিনই আমার মাঝে অজানা এক শিহরন বয়ে গিয়েছিল। কি সেই ভাললাগা যা আজও আমি অনুভব করি। যদি আবার কোনদিন তোমার সাথে দেখা হয়ে যায় তাহলে মন খুলে বলে ফেলবো যা এত দিনও আমি তোমায় বলতে পারি নাই। সে দিন যদি তুমি আমার কথা না শুনতে চাও আমি সব চেয়ে বেশি কষ্ট পাবো যদিও সেটা আমি তোমাকে বোঝাতে পারবো না। অপেক্ষায় আছি কবে পাবো তোমার দেখা নাকি আর পাবোই না সেই মাহেন্দ্রক্ষন......

পড়ে আছি বেদনার বালু চরে

ভার্সিটির পরীক্ষা শেষ হতে হতেও আর শেষ হলো না। একটা পরীক্ষা আটকে গেল। সব ক্লাসমেট লম্বা ছুটিতে যে যার গ্রামের বাড়িতে ঘুরতে গেল। আমি অভাগা যেতে পারলাম না। বাড়িতে যাওয়ার একরকম পরিকল্পনাও করে ফেলেফিলাম শেষ পর্যন্ত সেটাকে আর বাস্তবে রুপ দিতে পারলাম না। থেকে গেলাম চির যানজন আর ইট পাথরের শহর ঢাকাতে। ভালো তো লাগেই না আবার উল্টো খারাপ লাগছে। সারাদিন রুমের ভিতর একাএকা বসে থাকতে হয়, কথা বলার মতও কেউ নেই আমার পাশে। বেদনার নীল সাগর গ্রাস করে ফেলেছে আমাকে। বাহিরেও যেতে পারছি না এক অজানা ভয়ে। ঘাপটি মেরে বসে থাকতে থাকতে আজ আমি ক্লান্ত.........

বর্ষ বদলে ২০১৪

সময় তখন রাত ১২টা চারিদিকে কি যেন শুরু হয়ে গেলো। ককটেল না বোমার শব্দ বুঝতে পারছিলাম না। তড়িঘড়ি করে বের হলাম বারান্দায়। দেখি আকাশটা রঙ্গিন হয়ে গেছে। আতশবাজিতে ভরে গেছে পুরো আকাশ। মূহুর্তের মধ্যে যেন হারিয়ে গেলাম অন্য এক জগতে। এদিকে সেল ফোনটা বেজেই চলেছে খেয়ালই করি নাই। ১০ মিনিট পর যখন আবার পৃথিবীতে ফিরে আসলাম বুঝলাম কেউ একজন বিদায় নিয়ে চলে গেছে। যাকে বিদায় দিলাম সে আমার জীবনটাকে বর্ণিল করে রেখেছিল ৩৬৫ টা দিন। একটু কষ্টই হচ্ছিল তবে একটু পরেই আবার মনটা আনন্দে ভরে উঠল। আবার একজন ৩৬৫ টা দিন নিয়ে আমার সামনে হাজির হয়ে গেছে। পুরাতনকে ভুলে নতুন নিয়ে আবার চলতে শুরু করেছি।